segunda-feira, 1 de agosto de 2016

::: Quando acaba, uma carta aos amores perdidos :::

Maumau,
Eu sei que você odiava que eu te chamasse assim, mas não consigo fazer de outra maneira, isso me faz ser próxima de você, estou te escrevendo porque...realmente eu não sei por que, talvez para relembrar coisas que passaram, lembra o dia em que nos conhecemos? Fazia um dia frio e você mudou minhas idéias sobre o amor. Estava lá sentada no café Troiano lendo meu livro preferido, aquele que eu já li milhões de vezes e mesmo assim ainda leio como se fosse a primeira vez, pelo menos leio com a mesma expectativa. Eram poemas, não sei se você se lembra, lê-los me dava a sensação de já ter vivido uma grande história de amor, o que não era verdade. Já tinha vivido muitos romances arruinados, estava cansada de sofrer por amor e por isso me afundava em livros do tipo, é acho que essa parte você não sabia, sabe que sou romântica, embora apenas meus amigos mais íntimos conhecem esse lado. Estava em um dos meus poemas prediletos quando senti alguém atrás de mim, dizendo que o amor são para os fracos, olhei bruscamente para trás pra ver quem era o atrevido que estava tentando avançar o sinal vermelho da intimidade, era você com seus olhos fixos nos meus seios, já deveria ter percebido que não era um cara lá muito certo.
Mas, você desviou meu senso de perceber o certo e errado, com seus cabelos castanhos claros, sua pele branquinha e seu jeito tão homem de ser, suas linhas marcadas no rosto formando o maxilar mais lindo que eu já vi nessa vida. Sim, me apaixonei pelo seu maxilar, e não foi só por isso, seu peitoral mais tarde fez o maxilar perder o pódio.
Mauricio, estranhei quando você me disse que não acreditava no amor, e que nunca tinha se apaixonado, já que estava com 27 anos e tinha se envolvido apenas com 3 mulheres, todas as outras não passaram de pequenos brinquedos para você, não é? Era individualista demais para dar amor a outra pessoa, egoísta demais para amar alguém mais do que a si mesmo, mas eu não percebi isso, só percebi no tanto que você era dono de si mesmo, o porte lindo que você tinha, o jeito de falar, o jeito safadinho de olhar pra mim no canto dos olhos e me comer com o olhar, não tinha mesmo como me livrar de você, me apaixonei ali mesmo, sentada, encantada como uma criança vendo um doce.  

Dali pra frente o que poderia ter sido um relacionamento fracassado foi exatamente o contrário, sentíamos que um era complemento do outro, passávamos horas conversando sobre diversos assuntos, era tão bom não é, porém idéias diferentes sempre, como você é teimoso (tá eu sei que você vai pensar que a teimosa sou eu e vai fazer um grande discurso sobre isso). Logo estávamos completamente envolvidos, e como era bom estar com você, me sentia a mulher mais sortuda desse mundo, amava os finais de semana, só pra poder te abraçar e andar de mãos juntas pela rua, me sentia segura, acho que me sentia imponente do seu lado, nada me machucaria, eu era muito feliz, eu sorria sozinha e o meu motivo era você.

Só uma coisa me fazia infeliz e você sabe qual é, nunca dizer que me amava isso me incomodava, era como se vivesse numa eterna dúvida, mesmo sabendo pelas suas atitudes que me amava da sua maneira, eu queria palavras, sou apaixonada pelas palavras, queria poemas, poesias na minha vida, queria viver as mesmas palavras que eu sempre lia. Eu sei que se sentia mal por saber que não podia me dar o que eu queria, por mais que gostasse de mim, mas dizer que não sabia o que realmente era amar, eu nunca engoli. Como alguém não sabe se ama alguém? Ou se ama ou não se ama, não tem história, não tem receita, não tem formula é simples assim, amar e pronto, eu podia dizer, te amava, amava com todo meu ser, amor que vinha de dentro, forte, tanto que ria das suas piadas sem graça. Sim, elas eram sem graça, mas pra mim eram super engraçadas, só porque era você o amor da minha vida que estava contando.

Mas o dia que eu nunca imaginava que chegaria aconteceu, um dia que nem o de hoje assim, ensolarado, porém um dia frio, um dia lindo e gostoso, feriado seria perfeito se eu não tivesse brigado com você porque queria fazer alguma coisa no dia, afinal, perder um dia daqueles era bobagem, como sempre você me entendeu, fomos ao parque, estava tão realizada ali lembra, estávamos comemorando uma nova fase na minha vida, mas sabe, estava certo, algo me faltava, me faltava ouvir da sua boca o que eu tanto queria, mais uma vez fui pedir e brigar da sua falta de palavras, mas nunca imaginei que sua resposta fosse tão decidida, pensei que você iria fazer como todas as vezes que a gente brigava, estava esperando pelo seu silêncio e logo depois pelo seu jeito de ignorar meu jeito turrão, de falar coisas como se uma briga não tivesse existido. Mas não, você me disse com a cara mais séria do mundo, a expressão que eu não esperava, disse as palavras que eu não queria ouvir. Como assim não dava mais? Como assim era melhor a gente terminar? Eu te agarrei com força para que você não me deixasse, pedi, pedi, pedi mas você realmente estava decidido, as lágrimas que caíram aquele dia no meu rosto, não saíram dos olhos, saíram do coração, meu coração estava chorando, estava pedindo pra eu acordar daquele pesadelo, só podia ser um sonho ruim, porque você sabe sempre choro em sonhos ruins. Acho que tentei de tudo, ali a minha auto estima começou a se reduzir. Você se foi, me deixou ali sozinha, eu e meu coração despedaçado, eu e minha dor, eu e eu mesma, chorando em prantos, soluçando a verdade, ali começou a minha solidão eterna, o meu vazio.

Os dias que se passaram para mim foram terríveis talvez os piores da minha vida, meu coração já não me pertencia mais, sentia como se tivessem arrancado do meu peito e jogado fora, um vazio imenso fazia parte do meu dia a dia. Foram longos dias chorando, todos os dias quando acordava tudo parecia ter sido um sonho, demorava para levantar pois sabia que teria de enfrentar mais um dia sem você, tudo doía, a mente era minha pior inimiga, tudo o que fazia meu pensamento se transportava para você, tudo era você, um cheiro, uma pessoa na rua, um carro passando era o seu, não agüentava mais aquela dor, aquele peso, aquele vazio, a dor no ventre, a falta que eu sentia de você fazia com que tudo em mim faltasse, e assim foi, nunca mais senti felicidade, demorei um bom tempo a sorrir a toa novamente e até hoje, mesmo meu amor tendo se apagado, nunca achei alguém tão bom quanto você, ninguém substituiu a pessoa que você foi pra minha vida.

Deixar o passado para trás é muito difícil. Tão difícil quanto conviver com ele. O passado teima em voltar via internet, via encontros nessa cidade que se torna pequena, via música, via Fulano que viu Ciclano com Beltrano. O passado insiste em se fazer presente e você tem que empurrá-lo para que ele volte para o seu lugar. Mas, sabe estou feliz pela nossa amizade, estou feliz por ela não ter morrido, de poder pedir conselhos pra você e saber que posso sempre contar com você que estará lá me ajudando. Acho que sei porque comecei a escrever essa carta, pra te dizer que fraco não é aquele que ama, mas sim fraco é aquele que não sabe amar, não deixe o tempo passar e não seja pra sempre o fraco que está sendo, por mais que eu tenha sofrido, eu sei o que é amar alguém, e acredite até o sofrimento se torna bom quando vivemos algo intensamente. Você deve estar se perguntando pra onde foi todo meu amor, não sei, dizem que amor não morre, acho que não morreu, está aqui torcendo por você apagadinho, machucadinho, se transformou numa coisa linda que eu não sei se tem nome, mas uma coisa eu sei, o amor se foi.

Ainda espero ver você apaixonado, esse é meu desejo pra você, além de desejar sua felicidade, espero que tenha o privilégio do amor, olhar nos olhos de uma pessoa e desejar que o mundo pare ali, só porque a coisa mais linda está ali. E eu, bom eu estou procurando, não achei, quero viver agora um amor completo, quero olhar nos olhos e além de ver a coisa mais linda, quero ver também o amor por mim, pois a maior perda nessa história com certeza, foi o meu amor próprio, estou o procurando de volta, quero me encontrar no olhar de outro alguém, quero me ver nele, e então poderei denovo sentir que o que me completa e que tira esse vazio que ficou, está bem ali no fundo daqueles olhos que me amam.


E voltar a ser feliz....

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